• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:31 

Некоторые книжные размышления

Mad site creator :)
Вспомнилось тут, как мне подарили первые книги Громыки. На Новый год, сразу всю Ведьму. Я зачитывалась ими с огромным удовольствием.

Теперь я покупаю себе Громыку сама. Наслаждаюсь тем, как она пишет, по сей день! И меня дичайше тащит от серии про Космоолухов... Кажется, будто там за каждым словом стоит целое исследование или история куда более обширная, чем написано... Может, это я такая впечатлительная, а может, и правда хорошо :) После взахлёб прочитанных всех томов и нового последнего - даже ощущаю какую-то пустоту, настолько, что пошла заполнять её фиками по олухам и внезапно захотела поучаствовать в ФБ :) Но блин, подумала, что пишу я не для ФБ, в смысле, не на том уровне... Практики нету и нормальной литературы в голове тоже почти нету.

Такая же ерунда сейчас с Пеховым. Если первые его серии у меня шли с трудом, то Страж и Синее пламя - прекрасные, глубокие и ни на что не похожие. А Киндред в соавторстве? Серьёзная штука!

Я знаю, что этот мир полон прекрасной, идеальной литературы всех жанров и сюжетов... наверняка что-нибудь будет заставлять меня перечитывать тысячи раз особенно любимые вещи... Вот Ведьмак пришёл на ум, не постучался :) А там и Гарри мистер Поттер тоже вспомнился... а есть ли у меня в запасе прочтённого что-то более классическое, чего бы мне хотелось снова?.. Джейн Эйр, Маленькие женщины, Гордость и предубеждение... Куда бы записывать все прочитанные книги? Я тут вообще много чего записывала, оказывается, а не помню ни событий, ни переживаний по этому поводу... Так и книги не вспомню! А надо бы напрячь память :) И сделать уже книжную полку! Свою собственную, с дорогими и любимыми... купить личного Ведьмака... Верных врагов :) Спейс-фантастички хорошенькой :)

Чота грустно мне стало...

П.С.: наверняка не склоняется её фамилия, но я уже привыкла за столько-то лет!

01:46 

Чёртова ностальгия

Mad site creator :)
Почему же я так, блин, чувствительна!


19:13 

Люди, которые отказались думать.

Mad site creator :)
Тупые юзеры - это не придумка. Это никакая не придумка вообще. Если это придумка, то почему же тогда ты подробно всё объясняешь, просишь прибить на стенку картинку, если сложно запомнить, делаешь тысячу скринов, выполняя их просьбы, а они стабильно обращаются к тебе с одним и тем же вопросом? "Картинки не грузятся, КАК И В ПРОШЛЫЙ РАЗ, проверьте, что случилось". Случилась плохая память. Я не спорю, может это я такой херовый разработчик, что ограничиваю пользователя, заставляя его думать, как же называть свои картинки, чтобы они грузились, может, это мои коллеги, которые создавали модуль отображения картинок, тупые, потому что не учли, что пользователь хочет и будет стабильно грузить русский текст в названиях и кучу пробелов, может, это мы виноваты в изначальной проблеме. Но это не защищает людей от обвинения в нежелании шевелить мозгами. Случилась проблема. Была она уже или нет? Была. Была ли решена? Была. Как решали? Не помним? Может, решение было предложено в переписке, которой не так много? Может, не стоит нервировать всех вокруг, будучи уверенными в своей правоте и в том, что всё делается лишь для тебя и должно под тебя же подстраиваться? Почему нельзя потратить 3 минуты своего драгоценного времени не на письмо разработчику, а на поиск решения, которое вот оно, выделено красным и висит перед глазами на стене?
Люди, вы отказались думать. Вы не видите ничего прямо перед собой. Куда устремлены ваши взоры? Куда идут так быстро и нецепко ваши мысли? Где спряталась ваша дрожащая и забитая логика? Неужели нельзя сперва пораскинуть мозгами? Этот мир полон информации, и как бы было легко и спокойно многим, если бы в простых вещах мы сами находили ответы на свои вопросы.
Нам не хочется тратить своё время, мы думаем, что зададим этот тупой вопрос и быстро получим ответ, что сэкономим на этом. Так вот не зря же говорят, что скупой платит дважды. Сегодня ты в десятый раз спросишь, как же решается твоя до этого решённая девять раз проблема, а завтра тебе будет не у кого спрашивать. Новому человеку, к которому ты обратишься, потребуется немало времени, чтобы разобраться, где же вообще корень твоей проблемы. И ты не сможешь ему помочь, потому что ты НЕ ЗНАЕШЬ или НЕ ПОМНИШЬ. Дважды, скупой платит дважды.
Я бы хотела, чтобы меня окружали люди, способные думать. Способные отвечать на свои вопросы. Способные понимать, что источников огромное множество. Я бы хотела, чтобы мы вместе двигались вперёд и выясняли для себя всё новое и новое, и запоминали, и делали хорошие, правильные выводы.
Слишком оптимистично, слишком наивно, слишком высокие требования, всё такое слишком, что я и не знаю, как мне дальше жить и как сражаться с чужой глупостью.
Я не гений, не мастер логики, я делаю ошибки, я тоже, бывает, задаю глупые вопросы. Я ничуть не возвышаю себя над остальными. Но я хочу быть выше. Хочу сама. Хочу и своих детей научить ориентироваться, сопоставлять, думать, искрить идеями. Чтобы они сами и с интересом. Если у меня есть возможность не затрагивать других, я не буду. Если я чувствую, что на мой вопрос есть ответ и он близко, я найду его. Я потрачу немного времени. Моя крайность в том, что я спрошу только тогда, когда буду в полном тупике. Да, скорее всего я узнаю, что просто пропустила какую-то детальку, и решение реально тупое, простое, очевидное, но я хотя бы старалась, тренировала свою голову, пыталась думать и так, и эдак. Да, потратила кучу времени зря. Но скорее всего в следующий раз я не буду тратить время, я запишу себе, запомню, воспроизведу - справлюсь.
Думайте же, люди. Мы и так особо долго не задержимся на этой планете с такими успехами, наш исход будет не самым позитивным из всех возможных. Но давайте же проживём это короткое время с умом. Не потратим на глупости свою эмоцию, разовьём интуицию, научимся логически мыслить... хоть что-то должно быть хорошего в нас.

19:40 

Холодно же

Mad site creator :)
Холодно как-то стало. В комнате и вообще, хм. Как-то морозно и неприятно. ХМ. Чем-то воодушевиться. Чем-то согреться. Музыка очень воодушевляет) А заниматься, зная, что за стеной люди, которым это вообще не надо, не получается. Но действительно воодушевляет. Приятно что-то про музыкантов смотреть! Хочется творить-творить, отдыхать, творя, беспредельно прям творить, совершать что-то волшебно-прекрасное... пошёл поток слов несвязанных :) Вернусь домой - и как будто попаду обратно в эту среду - творческую и жаждущую чего-то. Меня окружают и без дома замечательные люди, но я очень далека от них, не позволяю себе приблизиться что ли... или это моя лень, а? Почему не получается с людьми контачить на нормальном дружеском уровне? Не знаю, чем себе помочь. Интересно, это и есть депрессия? Или что это такое вообще?

Как заставить себя заставить себя?

23:41 

Mad site creator :)
Как, как заставить себя делать? Планировать? Не отставать от плана? Стараться? Как всё учесть, как не лениться?
Как разрешить все свои проблемы... они гнетут, невероятно гнетут.

Чем ближе отъезд, тем больше возрастает какая-то тревожность. Переживаю, волнуюсь, всё получается очень посредственно... Много проблем. Как их все решить, как сбросить? Как распрощаться с ними и перестать париться? Как вообще справиться со всем этим бредом? Как перестать столько думать и столько зависеть от обстоятельств? Как успокоиться?...

Кажется, что если очень захочешь, если очень попросишь у Вселенной, то всё получится, всё будет, случится так, как ты хочешь. Вспомнила тут, как с мамой однажды проходили какой-то тест, и там было сказано, что мне нужно приглашение от вселенной, иначе всё будет не так, как я хочу. Я устала поджидать, подгадывать... так страшно хочется сложить лапки и отпустить всё, совершенно выкинув из головы...

01:11 

Один значимый подарок в моей жизни :)

Mad site creator :)
Однажды коллеги подарили мне Kindle, чудесное устройство, которое уже несколько лет служит мне верно и правдиво и помогло возобновить в памяти Акунина и Сапковского, а также сэкономить чутка денег :).

Каждый раз, беря в руки это чудо, я не думаю, что я плохая и забила на бумажные книги. Через несколько десятилетий Киндлы (и аналоги, и возможные первоисточники), кажется, тоже будут чем-то вроде бумажных книг, а читать мы будем в очках или прямо в воздухе, или в собственной голове - всякое развитие событий очень реально. Всё, чего не может быть, обязательно когда-то случится. Будем и телепортироваться, и летать по уровням, и выходить в космос, и торговаться с соседними расами, и участвовать в межгалактических войнах.

Как можно понять - зацепила вдруг меня тема космоса и нашего будущего, которое по меркам некоего Наблюдателя наступит практически мгновенно. Неужели звучит невероятно то, что мы перерождаемся? Вот ты сейчас существуешь, ты живёшь, а потом ты уходишь, умираешь, и что дальше? Дальше ты снова появляешься на свет. Возможно, это будет как по щелчку пальцев - рррраз! И вот ты уже учишься говорить на языке зелёных человечков в университете на орбите Земли, вечерами разглядывая эту странную планетку и задумываясь, как люди вообще раньше могли там жить?..

В общем, нагружу я своего малыша книгами, отдохну от своей скучнеющей с каждой секундой реальности. Было бы идеально в будущем приложить руку к чему-то великому... желательно, не к убийственному самопожертвованию во имя науки :) Я чувствую, как всё становится более и более возможным в витающем вокруг воздухе. Вдыхаю и проникаюсь.

Интересно, человек с именем Алла - это как бы Аллах, только произносится как Алла?... Если и правда это Аллах - то теперь интересно, а можно ли так вообще детей называть?

И как прожить эту жизнь, не расстраиваясь, что до чего-то интересного не дотянулся?...

00:08 

Некоторые затрагивающие религию рассуждения

Mad site creator :)
Ночь пасхальная началась, и я в который раз понимаю, что меня прямо завораживает звон колоколов. Вот насколько я не люблю долго находиться в церкви (гнетущая там зачастую атмосфера, только если это не солнечное утро, не успели ещё воздух спереть, никого нет и через витражи свет разбивается на сотни разноцветных лучиков...), настолько я впечатляюсь колокольным звоном. Однажды стояла на Спортивной (ехала себе на Васильевский остров, на работу), а там Князь-Владимирский собор. Вокруг серо, зима подтаивает, мелочь в лицо сыплется - и вдруг такой глубокий, насквозь прям пробирающий не только меня, но и землю под моими ногами, звон. Низкий, мощный звук. Я спешила, бежала на трамвай (хотя не, просто от холода, спрятаться под навесом), а тут вдруг этот звук. Я остановилась, застыла просто, не смогла дальше идти. Он звонит и звонит, набирает силу, вклиниваются другие колокола, а у меня внутри всё переворачивается и слёзы прям подступают. Не пойму, что это тогда было, но теперь я обращаю внимание на колокольный звон куда пристальнее, чем раньше - пытаюсь подловить то самое ощущение. Очень хочется однажды поговорить, совершенно случайно поговорить с кем-то, кто смог бы мне объяснить, почем так получается. Почему некоторые мелодии, звуки вызывают такой душевный переворот, почему начинает дрожать всё тело от яркого, волнующего восторга, от странного желания заплакать, как будто ты беспредельно счастлив, слыша то, что слышишь.
Такие же ощущения у меня вызывают почему-то кварты и квинты, спетые двухголосием.

01:05 

Почти побывала в Марокко

Mad site creator :)
Если коротко - была сегодня на презентации двух проектов местного довольно известного фотографа. Девушка (Ксения) ездила в Марокко, прожила месяц в Фесе с целью попытаться расспросить, узнать, чем же живут женщины, которые носят хиджаб (основное побуждение - это связанные с хиджабами махинации, спекуляции в мировой политике и вообще во всех сферах). Ей было там очень сложно найти кого-то, кто согласился бы дать себя снимать, учитывая, что в принципе в этом городе что-либо снимать можно только с разрешения. Вообще, ну прям интересны мне все эти темы, интересно, когда чей-то уклад жизни очень сильно отличается от твоего собственного. Для тех людей нормальны вещи, которые мы не можем понять.
Презентация была довольно сжатая (естественно, за полтора часа всего не рассказать, да и не надо, потому что самой темы всё это не особо касается), но я прям нашла для себя какое-то... вдохновение что ли. Может, и маленькое, ненадолго, но сам факт поездки в чужой мир ради исследования, раньше бывший для меня чем-то далёким, чем-то, что делают люди, совсем мне неизвестные, и я вижу только конечный результат, - этот факт прям задел. Я с юности мечтала что-нибудь такое исследовать, связанное с людьми и их традициями, с их привычками, сферой жизни, увлечениями. Чего стоит найденный мною недавно опросник разных субкультур Минска, который я тщательно составляла! Я сразу вспомнила: стояла на остановке и думала, каким же образом подкатить к ним с вопросами, чтобы не побили :). Чем обосновать свою заинтересованность? И вот сегодня такие же слова прозвучали у Ксении. Она тоже искала правильный путь, который приведёт её в это закрытое со всех сторон общество и позволит что-то да узнать. Как правильно подступиться, о чём говорить, как заставить хоть чуть-чуть раскрыть свою жизнь? В случае с проектом Ксении это была просьба. Фотограф просила женщин составить некий натюрморт из шести предметов, которые ассоциируются с основополагающими понятиями, такими, как Дом, Семья, Бог, Занятие и т.д.
За месяц постоянных поисков Ксения смогла взять интервью только у девяти женщин. Это вообще как бы очень говорящая цифра. Действительно удивил случай, когда женщина согласилась, сказала, что поговорит с мужем, а на следующий день рассказала всем соседям, что её хотят увезти в Сирию... Если я хотела в Марокко как турист, то уже ни за что не поеду туда одна! Конечно, там для иностранцев-туристов всё организовано, но блин... когда ты уже что-то слышал, ты прям примериваешь это на себя :)
В общем, любопытный вечер выдался :) Хотя афтепати в обществе заинтересованных старикашек можно было и пропустить..........

18:08 

Кажется, сегодня этот день

Mad site creator :)
Когда-то было время, ты писала,
Не глупости - стихи писала ты.
И строчки их казались воплощением
Чуть-чуть замысловатой простоты.

Сегодня ты прямолинейна слишком,
Ты громко говоришь и вслух поёшь,
И те бесследно канувшие в лету
Когда-нибудь стихи свои прочтёшь.

Ты удивишься, сколько там неправды,
Стараний и попыток показать,
Что даже если девочке пятнадцать,
Она способна чувствовать и знать.

Тебе не будет стыдно за творения,
Которые сама ты создала,
А будет только чуточку печально,
Что бросила, забыла, не смогла.

17:16 

Mad site creator :)
Сидишь так себе в одиночестве субботним деньком, мечтаешь о великих свершениях и всяческих заслугах перед Отечеством... короче, хочешь прям немедленно уволиться с работы и открыть свою компанию :). И всё бы ничего, но ты уже научена опытом и знаешь, что одна ни за что не справишься... а тут тебе младшая сестра присылает запись своей новой песни *_* И ты как бы понимаешь, что ты вообще не одна и тебе есть к чему стремиться самой и есть, чем помочь другим, тем, кто этого достоин и кто в этом прям нуждается (мысли о покровительстве и поддержке молодых талантов так и не оставили твою и без того забитую идеями голову).

Хотелось бы поскорее воплотить в жизнь все свои мысли и начинания, а с другой стороны приятно подумать и о процессе развития всего этого, сделать всё самой и посмотреть, что получится. Точно знаешь, что будет результат, он точно будет положительным... просто не понимаешь, за что лучше схватиться и что именно сейчас важно и нужно, чем заняться вот именно в этот субботний денёк, чтобы перевернуть свою жизнь с головы на ноги наконец-то.

Голова как-то нехило свернулась на заработке. Всё время думаю, как бы заработать денег. Как бы поскорее, потому что и чувствуешь их, постоянно что-то делая, и вроде как краем глаза успеваешь зацепить, и всё время какие-то новые мысли проникают в воспалённое сознание, и не соображаешь, что полностью зависишь от этих мыслей. От мыслей о деньгах. Все проблемы могли бы решить деньги. А если не решить, то хотя бы облегчить. Ерунда, какая же ерунда это всё. Делать ради дела. И выбирать такие дела, которые и без всякой выгоды будут потом напоминать о себе, приносить пользу моральную и материальную. И материя - не обязательно деньги. Вот море же в мире всяких возможностей и добрых людей, и всего такого. Очень много доступного. А мы живём свою короткую жизнь и концентрируемся на заработке, на деньгах: на картах, бумажках, монетках, байтах.

В такой момент просто необходим человек, который пришлёт тебе запись своей новой песни и своей же чрезмерной скромностью, граничащей с нелюбовью к себе самому, убедит тебя в полной несостоятельности денег, но в полезности дела, общения, поддержки, любви, заботы и прочих чисто человеческих чувств и качеств, и действий. Ты прекрасно всё это знаешь и сама. И стараешься в полном физическом одиночестве убедить себя не поддаваться единственному, что может сейчас тебя морально поддержать - мысли о скором заработке, наличию в руках тех самых злополучных бумажек, дарящих тебе возможности от "потусить и от щедрости души заплатить за благодарных друзей" до "поехать домой".

Кароч, бабки - чрезмерно убойное зло :bricks:

15:02 

Флешмоб, ЧО!

Mad site creator :)
Кто-то сидел дома и вспоминал, как он транжирит интернет бесконтрольно, этот кто-то перебирал свои старые записи и нашёл письмо самому себе, кто-то в этот серый день подтолкнул кого-то другого на действия, как это у них обычно и случается :) Пост за Darsia, йохохо :)

Конечно, этого маленького возрождения никто, кроме избранных, не заметит, однако я всё же попытаюсь.
Что же произошло за эти годы жизни? Что же случилось за пролетевшее совершено незаметно (в смысле - если посмотреть на предыдущую дату и на дату этой записи - ощущений никаких >< ) время длинною в несколько лет?

Начнём с того, что читать всё, что ниже, как-то стыдновато :nerve::wow2::spriv::kapit::eyebrow: Хоть и забавно, интересно... многое теперь потеряло смысл (как в великом значении слова СМЫСЛ, так и в банальном "а что я имела в виду, когда это писала?"). Многое привело меня туда, где я сейчас - совсем новая девочка, мутировавший вид овцы. Многое развилось до определённых высот, с них даже падать уже можно больно :)

Хотела написать, как же ужасно я провела эти годы, влезая в глупости, но НЕ буду! :) К чёрту негативный опыт, к чёрту глупости и переживания, они не нужны ни мне, ни кому-то ещё. Исключительный позитив, непоколебимая уверенность - вот что нужно развивать, множить, вот чем надо делиться с окружающими - это я, пожалуй, вынесла из прошлых лет :) Больше улыбающихся смайликов :) :) :) Меньше скобочек!!

Стапэ, перейдём к делу.

Моя жизнь размечена в основном такими событиями, как приход на работу и уход с работы, приезд в Питер и уезд из Питера. За эти годы я успела сменить 4 разных работы (конечно же, все они связаны с IT, другого не берём, не расслабляемся), два раза приехать в Питер жить и ни разу толком не влюбиться :bricks: Конечно же, в место, где я есть :) Любить людей - это сложно и заковыристо, но как же можно их НЕ любить? Люди - это оооооочень интересный материал, и если вам скучно - присядьте на скамеечку в центре города и просто понаблюдайте за своими соратниками... :maniac: :duel: :sleep: :spriv: :fishf: :beg: :eyebrow: (эти мощные брови в Питере особо актуальны). И я не виновата, только такие смайлики у меня есть под записью, ехехе :laugh:

Когда что-то делаешь, кажется, что всё идёт страшно медленно, ты не развиваешься, не продвигаешься вперёд, ты топчешься на месте и вроде как что-то получается вытоптать, но всё равно какие-то сорняки пробиваются через твои старания.
Так вот потом ты заглядываешь в свой дневник (лично для себя я поняла, зачем из действительно СТОИТ вести) и... начинаешь ржать :-D Смущённо, чувствуешь себя дурой, за каждое слово готова краснеть (не говоря уж о проф.терминах, где тут смайл фейспалма...:facepalm::facepalm::facepalm: - нашла).
А потом понимаешь, что на самом деле, РЕАЛЬНО, того человека уже почти совсем нет, точнее, он залёг в основу! Столько всего произошло, столько всего перевернуло внутренний мир, где-то в лучшую сторону, а где-то в лучшую только для тебя.. хе :shy2: Ну не бывает у тебя для тебя плохих сторон, не бывает, просто никак :no: :nini:

Самое клёвое - это когда ты видишь родного человека сегодня, слушаешь и вспоминаешь про то, что он делал когда-то давно и... начинаешь вдруг с высоты своего опыта понимать, почему человек так поступал, как это сейчас на нём отражается...

Чёт лениво дальше размышлять философски ><

Пойду поем!

Всем чмоки в этом чятике!

01:11 

Mad site creator :)
Сегодня был стрёмный день, как, в общем-то, и вчера. Из-за того, что я пью таблетки, я тупо засыпаю на работе, как бы весело и интересно мне не было. Полутра коллеги ржали с меня, потом я получила приглашение в кино от ... короче, у меня в офисе один парень сидит справа - Антон, второй слева - Руслан. Так вот Руслан будет левый парень, весь из себя программер, вполне заботливый, простоватый, преподаватель в универе. Левый парень)) А Антон - это правый парень, типа такой слегка самовлюблённый, начитанный (типа опять же), любит театр и кино (пантуется), считается хорошим программистом. Правый парень))
Так вот, правый парень сегодня позвал меня в кино О__О Сначала он выяснял, насколько хорошо со мной ходить на свидания, потом выяснял, что мне нравится больше, потом рассказывал, что смотреть нечего, и я уже, разумеется, понимала, к чему идёт прогресс. В итоге дождалась. Уж чего мне не очень-то хочется - так это с кем-то в свой законный выходной идти в кино... с кем-то малознакомым О__О Да лучше бы я с Эдгаром на пиццу и пиво сходила! ...кстати, я должна ему этот поход... Короче, я... это был такой фэйспалм, жаль, что его нельзя было изобразить, потому что всё видно же... Короче, я сказала, что в эту субботу я не могу, мол, если и пойдём, то в следующую... ладно, там я придумаю, как отбрехаться, надеюсь... а может, к тому моменту он мне так.... нет, не может, ыыыы)))
Как бы поскорее избавиться от болезни? То, как я кашляю, слышно по всем офисам...
Милый главный программист в честь своего Дня рождения принёс нам торт)) Милый, ведь я его впервые увидала, а торт он принёс только нашему офису)) Ну, то есть, отдельный для нашей команды)) Лапушка))

@темы: Жизнь изначальная, Программирование и я, Я?..

04:49 

День рождения))

Mad site creator :)
Я не знала, как всё пройдёт сегодня, потому что предыдущие как минимум пять лет всё было удивительно никак. Ни тебе тортика, ни праздничного ужина в кругу семьи)) Подарки - исключительно деньги, грусть-печаль... но в этом году я отношусь ко всему иначе, я очень изменилась за год, очень многие вещи пересмотрела (те дорамы, и ещё те сериалы, ыыы))) ), в общем, начиналось всё до безумия нервно, но заканчивается всё гораздо более спокойно и плавно)) Мне легче воспринимать некоторые вещи, легче понимать и принимать, легче заставить себя на страдать по тому, что не требует, на самом-то деле страданий... но дело не о том, дело о моём Дне рождения)) Уже Вчера мне исполнился заветный 21 год, он ознаменовался новой работой и широкими перспективами, всё в моей жизни сейчас так, как должно быть, чтобы подготовить меня к новым шагам)) Я что-то всё лирику развожу))) Короче, я с утра купила торт в офис, парни поздравили меня, подарив прекрасные розы))) Я теперь понимаю, в какой момент им всем хочется заботиться обо мне, как о младшенькой сестричке: это когда я в первый раз принимаю знаки их внимания. Я сразу делаюсь такой всей восторженной, удивлённой, восхищённой и так далее, широко улыбаюсь, в общем, всячески выказываю своё удовольствие. Поскольку мне не дарили цветы бог знает сколько времени, я была как-то даже счастлива)) Мы поели торт, повыясняли отношения с парнем, который сидит со мной рядом, они все охотно отвечали на мои вопросы, в общем, вторая девушка, что работает с нами - это пример своего пацана, я, как оказалось, далека от своего пацана)) Слишком восторженная и вся прям какая-то нежная, юная и невинная... ээээ... овца, короче))) Я родилась в год овцы, ыыы)))
Всю радость омрачало несколько событий, одно из которых - температура 38, горло - болезнь, короче. Но и это отступило на задний план, когда разрешились остальные события, разрешились очень и очень приятно)))
После работы я встретилась с мамой на вокзале, и мы пошли дарить мне подарок... мы подарили мне офигенно красивое бельё (шёпотом) и ещё новую сумку, чтобы я была приличной девушкой и в то же время чувствовала себя комфортно)) Дома папа одарил меня, ээээ, переданным от одной из бабушкиных сестёр, эээээ, натуральным папирусом с, ээээ, египетскими мотивами, я знаю, кому он может понравиться, ээээ))))) Но и мне нравится, в рамку и на стену))) На мою отличную гладкую и холодную стену)))) К папирусу приложилось манго, я никогда его не пробовала и пока что не стала рисковать))) Тот подарок, который завершил всю череду счастья, был принят с особенной радостью))))) Вот его я вообще не ожидала)))) Это чудный день, он был просто построен на контрастах))) 7 число и 13 поезд, хреновое самочувствие и отличное настроение))) Желание поскорее программировать и нежелание вообще работать))) И так далее)))
Меня поздравляли удивительно соответствующе моим предпочтениям, кто-то на стену написал, кто-то ЛС прислал, кто-то позвонил))) Бесконечно благодарна тем, кто сделал всё это для меня, хотя бесконечная благодарность тоже очень и очень градиентна))) Кто-то попадает в её слабые оттенки, а кто-то определяет её суть)))

15:51 

...

Mad site creator :)
Вот я, например, очень люблю свою профессию, очень хочу работать по специальности, это сулит мне хорошие деньги и удовольствие от общения с многосторонними людьми, ибо программеры - это очень многосторонние люди). И меня веселит, как все мои родные говорят мне: купишь мне то (300$), купишь мне это(1200$)... Я по природе своей, как я люблю говорить, меценатка, спонсор)) Я бы с удовольствием содержала и поддерживала всех своих родных и близких, но мне ж физически на это бабла не хватит!)) Хотя, может и хватит)) В общем, это просто удивительно, насколько жаждет эта мысль укорениться в мозгу человеческом... я нехило так задумалась, мда))
Мои мечты тихонько начинают сбываться, и я думаю, что ближайшая пятилетка будет очень богата на события, главное - это стойко держаться за свой уплывающий мозг (хоть бы и за ним поплыть...) и правильно расставлять приоритеты, а ещё научиться отключаться от зашкаливающих эмоций, если они не желательны в какой-то конкретный момент...))) Моя впечатлительность скоро станет легендой...

@темы: Без этого никак, Жизнь изначальная, Мозг? А что это такое?, Программирование и я, Я?..

15:18 

Бэтти *____*

Mad site creator :)
02:47 

Ааах....

Mad site creator :)
Тихо шифером шурша...



запись создана: 01.08.2012 в 02:05

02:06 

Mad site creator :)
Хочу, чтобы оно получилось и было вкусно *___*

www.povarenok.ru/recipes/show/11656/
www.povarenok.ru/recipes/show/22634/

URL
17:07 

Это жестокое фанатство *_______*

Mad site creator :)
Это просто жуткое фанатство, и как я до такого дошла... и вообще я давно уже не чувствовала себя так, чтобы хотеть написать рассказ о том, как Хиддлстон и Хемсворт приехали ко мне в Беларусь)))))))))))))



Пересмотреть из фильмографии Хиддлстона то, что интересно, конечно, но всё равно смотреть?... )))) Ща я до Крэнфорда доберусь, чувствую))) Тем более, скачаю бабушке с дедушкой, мы семейно любим такие фильмы)) И он милый такой в сериале BBC, только вот сам сериал мне не особо понравился... я не успеваю сабы стихотворные читать!))) Чувствую себя ... фанаткой))))) Мне, блин, 20 лет, почти 21 уже))) А я такими вещами развлекаюсь ещё))) Айгууу....)))

...удивительно стрёмно перечитывать это море улыбочек и это отсутствие здравого смысла)))

@темы: Я?.., Жизнь изначальная, Видео

18:36 

Нашла случайно у себя, даже и не вспомнила бы

Mad site creator :)

Казалось, нужен только ты,
Казалось, только ты достоин,
Казалось, только ты возможен
На эту роль в её судьбе.

Ты улыбался, доверялся,
Ты проникался и влюблялся,
Ты верил ей, она ведь тоже
Тебя любила безгранично.

Она не раз тебе сказала,
Что ты один ей даришь счастье,
Что ты один ночами снишься,
Она тебе лишь доверяет.

Ты видел, как она с тобою
Смеётся или горько плачет.
Она ни разу не сбежала,
Когда ты был опустошён.

...и видел, что она со всеми
Почти что так же дружелюбна,
Ты видел, как она сияет,
Чужой притягивая взгляд.

Ты отошёл немного дальше,
Ты скрыл себя в тени погуще
И, голос свой заставив стихнуть,
Ты наблюдал за ней оттуда.

Ты ждал, когда она напьётся,
Когда пресытится вниманьем,
Надеялся, что так случилось
Один лишь только в жизни раз.

Однако, это повторялось,
Тебя заставив убедиться,
Что никогда она не будет
С одним тобой вот так смеяться.

Возможно, ты всего не видел
И был слегка эгоистичен...
Но и она не приходила,
Когда ты прятался в тени.

07.04.2012

13:49 

Я была богиня)))

Mad site creator :)
Это истина, я была самая красивая и самая величественная, я была настоящей царицей, как того и хотела)) Я не поддавалась никаким развращениям, слава богу, мне даже не хотелось)) Я была своя в нужных местах и не опозорила ни себя, ни других)) Другие сами отлично опозорились))

Немного истины об этом прекрасном дне:


Получила диплом - и самая счастливая))) Недаром ведь работала столько времени)))


Староста - мой местный принц без коня))) ...вообще никакого коня....


Вечный сосед по парте, не считая первого и последнего месяца учёбы))


Ну и это была бы не я, если бы не упала на колени перед какой-нибудь девушкой))))



Развлекались мы так два дня)) Ну, первый день вот так, как выше, а второй... ща покажу)))





Вот что-то такое))) Баловались все... пока я спала и ела))) Я там больше ничего не делала))) Никто не съел столько, сколько я))) Я ела всё время, постоянно, то огурец, то салат, то мясо, то роллтон, то помидоры, то хлеб, то картошку... а в кафе я ела всё, что меня окружало))) Грибы, помидорки с сыром, овощи, салат-цезарь, салат греческий, салат овощной, салат мясной, фрукты... все пили, а я ела)))) Ладно бы по чуть-чуть)) Но я брала всю салатницу и прямо из неё поглощала)))) Мне было трудно танцевать))) Я никогда столько не ела))) В кафе я думала, что сегодня я так объемся, что завтра не смогу есть, но назавтра я съела даже больше)))) Удивилась себе очень))) А из-за таблеток от аллергии очень сильно хотелось спать)) А меня всё дёргали и дёргали!)))

Я не станцевала со старостой ни одного медленного танца, ыыыыы))))))

Вот так оно прошло, моё время)))

Реинкарнация

главная