Вспомнилось тут, как мне подарили первые книги Громыки. На Новый год, сразу всю Ведьму. Я зачитывалась ими с огромным удовольствием.

Теперь я покупаю себе Громыку сама. Наслаждаюсь тем, как она пишет, по сей день! И меня дичайше тащит от серии про Космоолухов... Кажется, будто там за каждым словом стоит целое исследование или история куда более обширная, чем написано... Может, это я такая впечатлительная, а может, и правда хорошо После взахлёб прочитанных всех томов и нового последнего - даже ощущаю какую-то пустоту, настолько, что пошла заполнять её фиками по олухам и внезапно захотела поучаствовать в ФБ Но блин, подумала, что пишу я не для ФБ, в смысле, не на том уровне... Практики нету и нормальной литературы в голове тоже почти нету.

Такая же ерунда сейчас с Пеховым. Если первые его серии у меня шли с трудом, то Страж и Синее пламя - прекрасные, глубокие и ни на что не похожие. А Киндред в соавторстве? Серьёзная штука!

Я знаю, что этот мир полон прекрасной, идеальной литературы всех жанров и сюжетов... наверняка что-нибудь будет заставлять меня перечитывать тысячи раз особенно любимые вещи... Вот Ведьмак пришёл на ум, не постучался А там и Гарри мистер Поттер тоже вспомнился... а есть ли у меня в запасе прочтённого что-то более классическое, чего бы мне хотелось снова?.. Джейн Эйр, Маленькие женщины, Гордость и предубеждение... Куда бы записывать все прочитанные книги? Я тут вообще много чего записывала, оказывается, а не помню ни событий, ни переживаний по этому поводу... Так и книги не вспомню! А надо бы напрячь память И сделать уже книжную полку! Свою собственную, с дорогими и любимыми... купить личного Ведьмака... Верных врагов Спейс-фантастички хорошенькой

Чота грустно мне стало...

П.С.: наверняка не склоняется её фамилия, но я уже привыкла за столько-то лет!

Тупые юзеры - это не придумка. Это никакая не придумка вообще. Если это придумка, то почему же тогда ты подробно всё объясняешь, просишь прибить на стенку картинку, если сложно запомнить, делаешь тысячу скринов, выполняя их просьбы, а они стабильно обращаются к тебе с одним и тем же вопросом? "Картинки не грузятся, КАК И В ПРОШЛЫЙ РАЗ, проверьте, что случилось". Случилась плохая память. Я не спорю, может это я такой херовый разработчик, что ограничиваю пользователя, заставляя его думать, как же называть свои картинки, чтобы они грузились, может, это мои коллеги, которые создавали модуль отображения картинок, тупые, потому что не учли, что пользователь хочет и будет стабильно грузить русский текст в названиях и кучу пробелов, может, это мы виноваты в изначальной проблеме. Но это не защищает людей от обвинения в нежелании шевелить мозгами. Случилась проблема. Была она уже или нет? Была. Была ли решена? Была. Как решали? Не помним? Может, решение было предложено в переписке, которой не так много? Может, не стоит нервировать всех вокруг, будучи уверенными в своей правоте и в том, что всё делается лишь для тебя и должно под тебя же подстраиваться? Почему нельзя потратить 3 минуты своего драгоценного времени не на письмо разработчику, а на поиск решения, которое вот оно, выделено красным и висит перед глазами на стене?
Люди, вы отказались думать. Вы не видите ничего прямо перед собой. Куда устремлены ваши взоры? Куда идут так быстро и нецепко ваши мысли? Где спряталась ваша дрожащая и забитая логика? Неужели нельзя сперва пораскинуть мозгами? Этот мир полон информации, и как бы было легко и спокойно многим, если бы в простых вещах мы сами находили ответы на свои вопросы.
Нам не хочется тратить своё время, мы думаем, что зададим этот тупой вопрос и быстро получим ответ, что сэкономим на этом. Так вот не зря же говорят, что скупой платит дважды. Сегодня ты в десятый раз спросишь, как же решается твоя до этого решённая девять раз проблема, а завтра тебе будет не у кого спрашивать. Новому человеку, к которому ты обратишься, потребуется немало времени, чтобы разобраться, где же вообще корень твоей проблемы. И ты не сможешь ему помочь, потому что ты НЕ ЗНАЕШЬ или НЕ ПОМНИШЬ. Дважды, скупой платит дважды.
Я бы хотела, чтобы меня окружали люди, способные думать. Способные отвечать на свои вопросы. Способные понимать, что источников огромное множество. Я бы хотела, чтобы мы вместе двигались вперёд и выясняли для себя всё новое и новое, и запоминали, и делали хорошие, правильные выводы.
Слишком оптимистично, слишком наивно, слишком высокие требования, всё такое слишком, что я и не знаю, как мне дальше жить и как сражаться с чужой глупостью.
Я не гений, не мастер логики, я делаю ошибки, я тоже, бывает, задаю глупые вопросы. Я ничуть не возвышаю себя над остальными. Но я хочу быть выше. Хочу сама. Хочу и своих детей научить ориентироваться, сопоставлять, думать, искрить идеями. Чтобы они сами и с интересом. Если у меня есть возможность не затрагивать других, я не буду. Если я чувствую, что на мой вопрос есть ответ и он близко, я найду его. Я потрачу немного времени. Моя крайность в том, что я спрошу только тогда, когда буду в полном тупике. Да, скорее всего я узнаю, что просто пропустила какую-то детальку, и решение реально тупое, простое, очевидное, но я хотя бы старалась, тренировала свою голову, пыталась думать и так, и эдак. Да, потратила кучу времени зря. Но скорее всего в следующий раз я не буду тратить время, я запишу себе, запомню, воспроизведу - справлюсь.
Думайте же, люди. Мы и так особо долго не задержимся на этой планете с такими успехами, наш исход будет не самым позитивным из всех возможных. Но давайте же проживём это короткое время с умом. Не потратим на глупости свою эмоцию, разовьём интуицию, научимся логически мыслить... хоть что-то должно быть хорошего в нас.

Как, как заставить себя делать? Планировать? Не отставать от плана? Стараться? Как всё учесть, как не лениться?
Как разрешить все свои проблемы... они гнетут, невероятно гнетут.

Чем ближе отъезд, тем больше возрастает какая-то тревожность. Переживаю, волнуюсь, всё получается очень посредственно... Много проблем. Как их все решить, как сбросить? Как распрощаться с ними и перестать париться? Как вообще справиться со всем этим бредом? Как перестать столько думать и столько зависеть от обстоятельств? Как успокоиться?...

Кажется, что если очень захочешь, если очень попросишь у Вселенной, то всё получится, всё будет, случится так, как ты хочешь. Вспомнила тут, как с мамой однажды проходили какой-то тест, и там было сказано, что мне нужно приглашение от вселенной, иначе всё будет не так, как я хочу. Я устала поджидать, подгадывать... так страшно хочется сложить лапки и отпустить всё, совершенно выкинув из головы...

Ночь пасхальная началась, и я в который раз понимаю, что меня прямо завораживает звон колоколов. Вот насколько я не люблю долго находиться в церкви (гнетущая там зачастую атмосфера, только если это не солнечное утро, не успели ещё воздух спереть, никого нет и через витражи свет разбивается на сотни разноцветных лучиков...), настолько я впечатляюсь колокольным звоном. Однажды стояла на Спортивной (ехала себе на Васильевский остров, на работу), а там Князь-Владимирский собор. Вокруг серо, зима подтаивает, мелочь в лицо сыплется - и вдруг такой глубокий, насквозь прям пробирающий не только меня, но и землю под моими ногами, звон. Низкий, мощный звук. Я спешила, бежала на трамвай (хотя не, просто от холода, спрятаться под навесом), а тут вдруг этот звук. Я остановилась, застыла просто, не смогла дальше идти. Он звонит и звонит, набирает силу, вклиниваются другие колокола, а у меня внутри всё переворачивается и слёзы прям подступают. Не пойму, что это тогда было, но теперь я обращаю внимание на колокольный звон куда пристальнее, чем раньше - пытаюсь подловить то самое ощущение. Очень хочется однажды поговорить, совершенно случайно поговорить с кем-то, кто смог бы мне объяснить, почем так получается. Почему некоторые мелодии, звуки вызывают такой душевный переворот, почему начинает дрожать всё тело от яркого, волнующего восторга, от странного желания заплакать, как будто ты беспредельно счастлив, слыша то, что слышишь.
Такие же ощущения у меня вызывают почему-то кварты и квинты, спетые двухголосием.

Когда-то было время, ты писала,
Не глупости - стихи писала ты.
И строчки их казались воплощением
Чуть-чуть замысловатой простоты.

Сегодня ты прямолинейна слишком,
Ты громко говоришь и вслух поёшь,
И те бесследно канувшие в лету
Когда-нибудь стихи свои прочтёшь.

Ты удивишься, сколько там неправды,
Стараний и попыток показать,
Что даже если девочке пятнадцать,
Она способна чувствовать и знать.

Тебе не будет стыдно за творения,
Которые сама ты создала,
А будет только чуточку печально,
Что бросила, забыла, не смогла.

Кто-то сидел дома и вспоминал, как он транжирит интернет бесконтрольно, этот кто-то перебирал свои старые записи и нашёл письмо самому себе, кто-то в этот серый день подтолкнул кого-то другого на действия, как это у них обычно и случается Пост за  Darsia, йохохо

Конечно, этого маленького возрождения никто, кроме избранных, не заметит, однако я всё же попытаюсь.
Что же произошло за эти годы жизни? Что же случилось за пролетевшее совершено незаметно (в смысле - если посмотреть на предыдущую дату и на дату этой записи - ощущений никаких >< ) время длинною в несколько лет?

Начнём с того, что читать всё, что ниже, как-то стыдновато Хоть и забавно, интересно... многое теперь потеряло смысл (как в великом значении слова СМЫСЛ, так и в банальном "а что я имела в виду, когда это писала?"). Многое привело меня туда, где я сейчас - совсем новая девочка, мутировавший вид овцы. Многое развилось до определённых высот, с них даже падать уже можно больно

Хотела написать, как же ужасно я провела эти годы, влезая в глупости, но НЕ буду! К чёрту негативный опыт, к чёрту глупости и переживания, они не нужны ни мне, ни кому-то ещё. Исключительный позитив, непоколебимая уверенность - вот что нужно развивать, множить, вот чем надо делиться с окружающими - это я, пожалуй, вынесла из прошлых лет Больше улыбающихся смайликов Меньше скобочек!!

Стапэ, перейдём к делу.

Моя жизнь размечена в основном такими событиями, как приход на работу и уход с работы, приезд в Питер и уезд из Питера. За эти годы я успела сменить 4 разных работы (конечно же, все они связаны с IT, другого не берём, не расслабляемся), два раза приехать в Питер жить и ни разу толком не влюбиться Конечно же, в место, где я есть Любить людей - это сложно и заковыристо, но как же можно их НЕ любить? Люди - это оооооочень интересный материал, и если вам скучно - присядьте на скамеечку в центре города и просто понаблюдайте за своими соратниками... (эти мощные брови в Питере особо актуальны). И я не виновата, только такие смайлики у меня есть под записью, ехехе

Когда что-то делаешь, кажется, что всё идёт страшно медленно, ты не развиваешься, не продвигаешься вперёд, ты топчешься на месте и вроде как что-то получается вытоптать, но всё равно какие-то сорняки пробиваются через твои старания.
Так вот потом ты заглядываешь в свой дневник (лично для себя я поняла, зачем из действительно СТОИТ вести) и... начинаешь ржать Смущённо, чувствуешь себя дурой, за каждое слово готова краснеть (не говоря уж о проф.терминах, где тут смайл фейспалма... - нашла).
А потом понимаешь, что на самом деле, РЕАЛЬНО, того человека уже почти совсем нет, точнее, он залёг в основу! Столько всего произошло, столько всего перевернуло внутренний мир, где-то в лучшую сторону, а где-то в лучшую только для тебя.. хе Ну не бывает у тебя для тебя плохих сторон, не бывает, просто никак

Самое клёвое - это когда ты видишь родного человека сегодня, слушаешь и вспоминаешь про то, что он делал когда-то давно и... начинаешь вдруг с высоты своего опыта понимать, почему человек так поступал, как это сейчас на нём отражается...

Чёт лениво дальше размышлять философски ><

Пойду поем!

Всем чмоки в этом чятике!

Я не знала, как всё пройдёт сегодня, потому что предыдущие как минимум пять лет всё было удивительно никак. Ни тебе тортика, ни праздничного ужина в кругу семьи)) Подарки - исключительно деньги, грусть-печаль... но в этом году я отношусь ко всему иначе, я очень изменилась за год, очень многие вещи пересмотрела (те дорамы, и ещё те сериалы, ыыы))) ), в общем, начиналось всё до безумия нервно, но заканчивается всё гораздо более спокойно и плавно)) Мне легче воспринимать некоторые вещи, легче понимать и принимать, легче заставить себя на страдать по тому, что не требует, на самом-то деле страданий... но дело не о том, дело о моём Дне рождения)) Уже Вчера мне исполнился заветный 21 год, он ознаменовался новой работой и широкими перспективами, всё в моей жизни сейчас так, как должно быть, чтобы подготовить меня к новым шагам)) Я что-то всё лирику развожу))) Короче, я с утра купила торт в офис, парни поздравили меня, подарив прекрасные розы))) Я теперь понимаю, в какой момент им всем хочется заботиться обо мне, как о младшенькой сестричке: это когда я в первый раз принимаю знаки их внимания. Я сразу делаюсь такой всей восторженной, удивлённой, восхищённой и так далее, широко улыбаюсь, в общем, всячески выказываю своё удовольствие. Поскольку мне не дарили цветы бог знает сколько времени, я была как-то даже счастлива)) Мы поели торт, повыясняли отношения с парнем, который сидит со мной рядом, они все охотно отвечали на мои вопросы, в общем, вторая девушка, что работает с нами - это пример своего пацана, я, как оказалось, далека от своего пацана)) Слишком восторженная и вся прям какая-то нежная, юная и невинная... ээээ... овца, короче))) Я родилась в год овцы, ыыы)))
Всю радость омрачало несколько событий, одно из которых - температура 38, горло - болезнь, короче. Но и это отступило на задний план, когда разрешились остальные события, разрешились очень и очень приятно)))
После работы я встретилась с мамой на вокзале, и мы пошли дарить мне подарок... мы подарили мне офигенно красивое бельё (шёпотом) и ещё новую сумку, чтобы я была приличной девушкой и в то же время чувствовала себя комфортно)) Дома папа одарил меня, ээээ, переданным от одной из бабушкиных сестёр, эээээ, натуральным папирусом с, ээээ, египетскими мотивами, я знаю, кому он может понравиться, ээээ))))) Но и мне нравится, в рамку и на стену))) На мою отличную гладкую и холодную стену)))) К папирусу приложилось манго, я никогда его не пробовала и пока что не стала рисковать))) Тот подарок, который завершил всю череду счастья, был принят с особенной радостью))))) Вот его я вообще не ожидала)))) Это чудный день, он был просто построен на контрастах))) 7 число и 13 поезд, хреновое самочувствие и отличное настроение))) Желание поскорее программировать и нежелание вообще работать))) И так далее)))
Меня поздравляли удивительно соответствующе моим предпочтениям, кто-то на стену написал, кто-то ЛС прислал, кто-то позвонил))) Бесконечно благодарна тем, кто сделал всё это для меня, хотя бесконечная благодарность тоже очень и очень градиентна))) Кто-то попадает в её слабые оттенки, а кто-то определяет её суть)))

Хочу, чтобы оно получилось и было вкусно *___*

www.povarenok.ru/recipes/show/11656/
www.povarenok.ru/recipes/show/22634/